Das Geheimnis meiner Lebensenergie

Ich bin Arbeiterkind. Ich komme daher, wo es richtig dunkel war.
Mein Vater war Bergmann, wegen eines Ekzems an den Händen ist er zum Straßenbau gewechselt. Später wurde er Schulhausmeister. Dafür sind wir aus einer Kleinstadt nach Bonn gezogen, in die damalige Bundeshauptstadt. Mein Vater hatte ein seeeeehhhhhr schlechtes Selbstwertgefühl und trank viel Alkohol, um dieses Gefühl zu betäuben. Seine oft sehr schlechte Laune ließ er gerne an seinen Kindern aus. Ich als Älteste war besonders betroffen von Schlägen. Ich hatte Angst vor meinem Vater. Richtig ANGST. Aus Angst vor meinem Vater habe ich mich stundenlang unter dem Bett versteckt. Dort – in einem Spalt von etwa 30 cm hinter drei Spielzeugkisten – habe ich gelernt, meine Energie runterzufahren und meine Gefühle abzuschalten.
Dass das so war, ist mir noch nicht lange bewusst. Dass ich AKTIV meine Lebensenergie noch weiter nach unten gefahren habe. Denn besonders hoch war meine Energie ab einem gewissen Alter sowieso nicht mehr. Meine Mutter ist leider auch keine freundliche Frau. Sie hat – bedauerlicherweise immer noch – Rasierklingen auf der Zunge. Das heißt, sie kann mit Worten bösartig sein, richtig bösartig. Meine Mutter wurde als Kriegskind schwer traumatisiert und in ihrer Persönlichkeit gestört. Eine Persönlichkeitsstörung ist ein Zustand, der sich nicht verändert – quasi eingefroren ist als Traumafolge. Nur sie selber könnte etwas daran verändern. Sie möchte nicht. Weil sie nicht den Mut hat. Sie lässt gar nichts an sich heran – nicht, was ich sage, nicht, was andere sagen. Meine Mutter ist fest davon überzeugt, dass alles, was ihr schiefgeht, andere verbockt haben. Als Kind war ich ihr Sündenbock. Ich wurde für vieles verantwortlich gemacht, was ihr nicht gelang. Sie schrie mich dann unvermittelt an. In unserer Familie herrschte ein unerträglicher Umgangston – ständig Gekeife meiner Mutter, häufig sehr heftige Streits zwischen meinen Eltern. Meine Mutter warf Töpfe nach meinem Vater durch das Treppenhaus. Jeden Tag war der Ton laut und unfreundlich, täglich wurden wir Kinder massiv verbal abgewertet und dazu häufig geschlagen. Heute sage ich, es gab KRIEG in meiner Familie.
In einer Körpertraumatherapie habe ich mich diesem inneren Kind genähert, das manchmal immer noch unter diesem Bett lag – in einem Zustand wie abgeschaltet – fast tot. Durch die Therapie angeregt, habe ich begonnen, mit diesem Kind in mir zu sprechen. Habe ihm eine Taschenlampe angeboten. Damit es etwas heller wird unter dem Bett. Als Kind hatte ich eine winzige Taschenlampe aus einem Überraschungs-Ei. Mit der habe ich unter der Bettdecke gelesen. Das durfte ich nicht – und habe es trotzdem getan. Denn ich habe liebend gerne gelesen. Da das reale Leben so unangenehm war, habe ich ab dem Alter, als ich lesen konnte, fast nur in Büchern gelebt.
Schon immer habe ich mich nur an die Regeln gehalten, die ich auch nachvollziehen konnte. Lieber bin ich meinen lebendigen Impulsen gefolgt als zu gehorchen;-)
Mit der Ansprache ging es diesem Kind in mir nach und nach besser. Habe es dann immer mit mir mitgenommen und einen Platz für dieses Kind gefunden: unter einem Tisch oder einem Sofa. Die Taschenlampe hat es gerne genommen.
Ich war ein seeeeehhhr eigensinniges Kind, das sich von Schlägen nicht wirklich hat regulieren lassen. Ich habe sogar gegrinst dabei, damit niemand merkt, wie weh mir das tut. In mir befindet sich ein starker Kern – mein Wesenskern. Bis heute erfasse ich erst nach und nach, was da noch alles in mir steckt. WUT – heftige Wut und Trotz waren als Kind wohl häufig meine Gefühle. Die Wut musste ich unterdrücken. Daher freue ich mich heute, wenn ich wütend werde. Ich KANN wieder fühlen, MICH fühlen, das Leben fühlen und mittlerweile häufig sogar Freude fühlen. Auch den Schmerz hinter der Wut. Und DA wird es wirklich interessant.

Mittlerweile bin ich oft in einem Zustand, wo ich vor Freude fast platzen könnte

Als Kind – vielleicht war ich acht Jahre alt – kann ich mich erinnern, dass ich meine Geschwister in die Küche gerufen habe und wir dort ein Konzert mit Topfdeckeln gegeben haben. Meine Mutter war krank, wollte sich hinlegen und hatte um Ruhe gebeten. Wenn meine Mutter davon erzählt – das tut sie noch (sie erzählt vor allem alte Geschichten) –, hat sie immer noch HASS in ihren Augen. Hass auf ein achtjähriges Kind. Meine Mutter hat sich nie gefragt, ob sie selber irgend etwas mit meinem Verhalten zu tun haben könnte.
Nicht gesehen, nicht gehört, nicht beachtet – stattdessen angeschrien, abgewertet und geschlagen – gefühlt war das meine Kindheit. Wir hatten ein Dach überm Kopf, Kleidung und zu essen. Das war’s. Meine Mutter hat sich gefühlt nur über uns beklagt. Dabei ist ihr gar nicht aufgefallen, dass sie, dadurch, dass sie uns das Leben geschenkt hat, zunächst die Verantwortung für unsere Existenz trug.
War alles schlecht? Nein! Für den Zugang zum Lesen bin ich meiner Mutter sehr dankbar. Meine Mutter hat mich gleich in der ersten Klasse in eine Leihbücherei mitgenommen. Da waren wir fortan oft. Und auch dafür, dass sie gegen meinen Vater durchgesetzt hat, dass wir aufs Gymnasium gehen durften, meine Schwester und ich. Mein Vater war der Meinung, „die spucken uns doch auf den Kopf“. Gekocht hat meine Mutter auch gut – mit Gemüse aus dem eigenen Schrebergarten. Dort hat es mir sehr gut gefallen. Wir haben sehr viel Zeit in diesem Garten und damit in der Natur verbracht. Daher habe ich meine Verbindung zur Natur.
Für das spezielle Trainingslager – die oben geschilderten nicht so schönen Aspekte – habe ich meiner Mutter sogar gedankt. Meine tiefste Wunde ist das goldene Tor zu meiner Essenz. Ich beginne gerade, mich dieser Aufgabe – Aufarbeitung meines Traumas – zu stellen.
Rebellisches Verhalten habe ich lange noch in meinem Erwachsenenleben an den Tag gelegt. Lange war ich in einem Überlebensprogramm gefangen. Eine Diagnose war „Posttraumatische Belastungsstörung, chronisch komplex“.
Zweimal bin ich von meinem Arbeitgeber entlassen worden. Das muss man erst mal schaffen. Für mich war das ein Klacks. Denn wenn ich mit diesem Elternhaus eins nicht leiden kann, dann sind das Autoritäten, die mir autoritär kommen. Mich unterwirft man nicht. Entweder gibt es einen respektvollen wertschätzenden Kontakt auf Augenhöhe oder ich sprenge meinen Job in die Luft – ich gehe. Als ich noch angestellt war, und später als Freiberuflerin, kam ich dort gut klar, wo man mir Freiraum ließ und ich die mir gestellten Aufgaben mit meinem eigenen Lösungsweg lösen durfte. In dem Fall – dachte ich damals – habe ich alles, was ich brauche, und könnte alt werden in der Firma.
Zum Glück wurde umstrukturiert und eine Freundin wurde meine Vorgesetzte. Das hat mir nicht gefallen. Weil mir außerdem nach sieben Jahren langweilig war, habe ich mich weg beworben. In die Firma, wo ich dann das zweite Mal entlassen wurde. Wie schon vorher bei meiner Doktorarbeit habe ich danach die Flucht nach vorn angetreten – selbstständig in die Freiberuflichkeit – zunächst mit den Themen in der Pharmaindustrie, die ich vorher auch als Angestellte bearbeitet habe. Das war als ehemaliges Arbeiterkind für mich ein großer Schritt. Allerdings habe ich sofort deutlich mehr Geld verdient – das mit deutlich weniger Arbeitszeit und – hatte zudem auch noch Zeit für die Themen, die mich wirklich interessiert haben. Ich hatte deutlich mehr FREIHEIT.
Mit der Freiheit habe ich Blut geleckt. Es ist wunderbar, in seinem Leben selber entscheiden zu dürfen, wann ich aufstehe, wann ich welche Aufgabe erledige und was für Aufgaben ich mir stelle.
Nach fast zehn Jahren freiberuflicher Tätigkeit hat meine Seele noch deutlicher als vorher die Führung übernommen. Ich spürte ganz deutlich: Ich KANN nicht mehr für Pharma arbeiten und ich will nicht mehr. Ab Ende Januar 2023 habe ich mich neben ein paar Anamnesen fast ausschließlich auf die Freude ausgerichtet. Wenn es mir mal nicht so gut ging – und das war öfter der Fall, habe ich mich gefragt, was mir jetzt helfen könnte, damit es mir wieder besser geht.

Wichtig dabei war: Ich gebe mir die Erlaubnis, das auch zu tun.

Endlich raus aus dem alten Programm „Das was ich tun WILL, darf ich nicht tun. Stattdessen MUSS ich tun, was andere mir sagen, ich aber gar nicht tun will“.
Endlich folge ich MEINEN Impulsen und lebe MEIN eigenes Leben.
In meinen Tiefs – depressive Zuständen von dumpfer Taubheit mit ganz wenig Energie – hat es mir geholfen zu joggen, zu schwimmen, zu schütteln, Eis zu baden in 3°C kaltem Wasser, Zeit in der Natur zu verbringen und zu meditieren, mit nackten Füßen auf der Erde. Und immer wieder diese Ausrichtung:

Da, wo die Freude ist, da geht’s lang.

Zu fühlen, wo für mich die Freude ist, das war wesentlich für mich. Eisbaden war neben Bewegung und Schütteln ein ganz wesentlicher Schlüssel für mich, um in eine hohe Lebensenergie, in Freude zu kommen. Durch solche Methoden werden im Körper festgefrorene Energieblockaden gelöst. Das ist Voraussetzung dafür, dass mein Körper energetisch wieder in Fluss kommen kann, und ich in Verbindung mit meinem wahren Wesen. Eine wesentliche weitere Voraussetzung war und ist es, der Führung meiner Seele zu vertrauen. So habe ich nach und nach gelernt, meine Lebensenergie wieder hochzufahren 🙂

Ich öffne mein Herz für MICH.

Damit sprudelt Lebensenergie in Fülle. Möge dies Inspiration sein für Menschen mit ähnlicher Geschichte.
Ahe

Claudia Fich
https://www.homoeopathie-hamburg-fich.de/