Härte und Liebe

„Als ich mich selbst zu lieben begann“, so beginnt ein Gedicht von Kim McMillen. Auch die „Schale der Liebe“ von Bernhard von Clairvaux spricht von der Selbstliebe.
Ich kannte diese Texte, doch ich maß ihnen keine Bedeutung bei. Ich konnte mich nicht selbst lieben, wusste gar nicht, wie das geht. Ich war hart gegen mich selbst, und nicht zärtlich und liebevoll. Ein Indianer kennt keinen Schmerz, das war mein Leben.
Ich verstehe heute die Gründe. Mein Vater verprügelte mich in meiner Kindheit. Es war ihm egal, wo er mich traf, weil er keine Kontrolle darüber hatte. Ihm erging es in seiner Kindheit nicht anders. Meine Großmutter hatte diese Härte, weil mein Großvater nicht aus dem Krieg zurückkehrte und sie allein mit zwei Kindern den Hof, die Äcker und das Vieh versorgen musste. Meine Mutter musste mit anpacken, sie verpasste ihr Leben. Sie konnte mich nicht vor meinem Vater schützen, weil sie hilflos war. Und alle drei gaben die Härte an mich weiter. Es ging auch mit viel emotionaler Gewalt einher. Ich habe keinen Groll mehr in mir, weil ich es im Herzen verstanden habe. Allen gemeinsam war, dass sie nicht lieben konnten, sich selbst nicht, und mich auch nicht.
Ich erinnere mich daran, als ich im Winter beim Schlittenfahren an einer Wurzel hängenblieb und in voller Fahrt vom Schlitten gerissen wurde. Meine Cousine zog mich auf dem Schlitten nach Hause, weil ich vor Schmerzen am linken Bein nicht gehen konnte. Es war Wochenende. Meine Mutter glaubte mir nicht, dass es weh tut. Es konnte nicht sein, was nicht sein durfte. In der Schule war nämlich meine Versetzung gefährdet. Ich sollte üben aufzutreten, es würde schon gehen, ich müsste ja am Montag wieder in die Schule gehen. Ich bemühte mich, das Gehen zu üben, aber der Schmerz war unerträglich. Später stellte sich heraus, dass das Bein gebrochen war, 6 Wochen Liege-Gips wurden nötig, von den Zehen bis ganz nach oben. Ein Schulfreund brachte mir die Hausaufgaben nach Hause.
Ich musste erst alt werden, bis ich realisieren konnte, wie krank meine Kindheit war. Mir wurde Härte vorgelebt. Es war für mich “normal”. Ich hatte als Erwachsener diese Härte gegen mich selbst, und unterbewusst erwartete ich sie auch von anderen. Ich konnte nicht lieben, mich selbst nicht, und andere auch nicht. Ich sehnte mich nach Liebe, doch das war mir nicht bewusst. Ich konnte Liebe nicht aushalten, weil ich sie nicht kannte, und musste deswegen regelmäßig vor ihr fliehen. Ich ging aus Pflichtgefühl krank zur Arbeit, hielt mich dort für unentbehrlich. Wenigstens konnte ich mir mit zunehmendem Alter erlauben, auch mal krank zu sein. Und auf meiner Pilgerwanderung 2020 brach dieses ganze System aus Glaubenssätzen wie ein Kartenhaus zusammen, und der ganze verdrängte Schmerz überflutete mich. Viele Tränen sind geflossen.

In der Trauma-Therapie lernte ich zu vergeben, allen, die nicht lieben konnten, inklusive mir selbst. Ich lernte, mich selbst zu lieben, und das verletzte und alleingelassene innere Kind in mir. Ich lernte, wie das geht. Zum ersten Mal in meinem Leben lernte ich nicht mit dem Kopf, ich lernte mit dem Herzen.
Ich liebe mich nun so sehr, dass meine Schale der Liebe bis zum Rand gefüllt ist und ständig überläuft. Meine Liebe ist grenzenlos geworden. Ich kann nun Liebe weitergeben. Ich kann bedingungslos lieben. Bedingungslos, das heißt nicht: Liebe bis zur Selbstaufgabe. Nein, im Gegenteil: Es heißt, dass ich so viel Sicherheit und Geborgenheit und Selbst-Vertrauen und Liebe in mir habe, dass ich Liebe geben kann, selbst dann, wenn ich von außen keine Liebe empfange. Meine Schale der Liebe wird nicht mehr von außen aufgefüllt, sondern von innen.

Anm.d.Red.: Wir respektieren die Sicht des Verfassers, dass sein Name hier nicht von Bedeutung ist.